Сегодня 31 декабря 2018 года и я не хочу подводить ёбаные итоги этого ёбаного года.
Я отказываюсь.
Я думал, что нужно написать об этом всём - много думал, но ни к чему не приходил, даже не пытался за это взяться, и где-то в середине декабря решил мотивировать себя тем, чтобы писать в заметках хотя бы дату и своё нежелание раскручивать этот ёбаный клубок, если уж оно действительно настолько сильное.
В итоге в начале поста получилось очень много одинаковых строк. Это не помогло, а пост превратился в какой-то сраный балаган. Я все ещё не хочу, не могу, не буду, блядь. Самое время запостить мемас.
Мне как-то сказали, что по-настоящему прочувствовать, оценить окружающую действительность я могу только тогда, когда останавливаюсь. Нужно просто остановиться и посмотреть вокруг. По идее так оно и есть, только бля не сейчас. Удивительные, неожиданные, не виданные ранее способности моей психики огибать по километровой дуге травматичные воспоминания вдруг выскочили как чёрт из табакерки и оказались весьма кстати.
Это история, которую я не хотел бы рассказывать никогда. Я не хочу ее даже помнить, но это, во-первых, нечестно, а во-вторых, невозможно. Когда-нибудь это будет уже не полжизни, а четверть ее, пятая часть - там, наверное, по-другому. Я хуй знает, как оно должно быть дальше. Такого в принципе не должно быть самого по себе, что толку говорить про дальше. Интересно, сколько людей до меня говорили эту ересь. Ничто никому ничего не должно. Реальность и события, блядь, тупы и безмозглы. Они не задумываются о всякой хуйне вроде того, что должно происходить а что нет. Кто кому всё сказал, а кому жизни не хватит чтобы всё досказать. События просто, сука, происходят. Честно, нечестно, хуестно. Дети хоронят родителей, родители хоронят детей, люди хоронят любимых, сестёр, братьев, друзей, вот это всё. Реальность не ебёт твоё зачем и почему.
По какой-то невнятной причине ты ожидаешь, что все должно остановиться, выдохнуть и замереть, но нет, всё это говно крутится, и крутится, и крутится. The world didn’t stop spinning.
Я кажется в свой день рождения говорил что слава богам этот год закончился? Не говори гоп, пока, блядь, не перепрыгнешь.
Не знаю. Откуда-то извне приходили сообщения, которые часто звучали «я не знаю что сказать». Я на них плоско и, может быть, жёстко отвечал, что здесь нечего говорить. И не нужно это. Сорян, ребят. Я до сих пор не особо понимаю, что на эту тему сказать. Наверное, действительно - не нужно это, бессмысленно оно и мучительно в своей ебаной бессмысленности.
Есть рациональное, вроде того, что быть там рядом в реанимации каждый день весь тот жуткий месяц сделало это легче. Что заниматься всеми этими организационными вещами сделало это легче. Я очень сомневаюсь в том, что здесь существует «легче» и «тяжелее». Это безграничный, ёб его мать, мрак, который ты можешь отталкивать и оттягивать, но он как резинка от трусов, натянутая на твою тупую башку. Он эластично, изящно, неотвратимо к тебе вернётся, и ему будет поебать на то, что ты там себе выдумал и понастроил в качестве защитных конструкций.
If we love, we grieve. Это одна фраза из гигантской тирады Ника Кейва, которую мне скинули в первый же день, как всё случилось. Так он ответил на вопрос, что он чувствует в связи со смертью сына. Его речь была большая, красивая, важная, но мне из нее врезалась в память конкретно эта фраза. Она очень изящно и незатейливо глушит все твои сраные "зачем" и "почему". Я хотел на этой фразе сделать акцент, потому что она ровная, точная, мудрая. Вместо этого я пишу всю эту сбивчивую хуергу. Не получается ровно и мудро, сколько ни пытался.
Если честно, я совсем не уверен, что вообще нужно об этом что-то писать. Наверное, и действительно. Не нужно.
Проваливай, 2018. Я бы тебя перемотал.